Vidéki tyúkok szeretik a városi disznókat!

Én: Mit nézel?-kérdem a kádban ülve.

Ő: Az ördög prédát visel!

No comment:D

 Az utóbbi időben rendesen jutott a hideg zuhanyból. Sokminden változott, megromlott, átalakult, elmúlt. Az egyedüli megnyugtató állandóság a konyhámban felhalmozodó boros üvegek és a mosatlan edények. Kortól, helytől, politikai és vallási hovatartozástól függetlenül számuk állandó...csökkenő tendenciát meg véletlenül sem mutató.

Persze vannak még állandó dolgok, az ég kék a fű zöld, szuper vagyok....

Mivel a régi gépemen voltak elmentve a bloghoz a képek, ismét lázas képkeresésbe kezdtem. Szerettem volna a holnapi poszthoz üres borosüvegeket találni, a gugli természetesen mindent kidobott csak azt nem. Igy találtam rá a  verőköltő bodobácsraaaa.

Csak úgy mondom, hogy nagyon is téves a verőköltő bodobácsot suszterbogárnak hívni. Márcsak azé, mert nem bogár, hanem a poloskák családjának népes tagja. A nevét pedig onnan kapta, hogy ők "költik", ébresztik a verőfényt, a tavaszt.

Legkedvesebb emlékem róluk, hogy legó készletemben ők voltak a bábuk..sőt a mecsbox kocsijaimat is ők vezették. Azon kívül lelkesen résztvettek mindenféle(mennyi ideig bírják víz alatt, elásva, fejüket levágva, hangyabojba eresztve, láukat kitépve, gombostűre húzva,nagyító által megpörkölve)-( és még sorolhatnám)-emberiséget szolgáló kutatási kísérletben. Ugyanakkor órákon át birtam elemezgetni őket a nemi hovatartozásukat illatően.
Szóval ezúton szeretnék köszönetet mondani nektek, bodók, hogy jelenlétetekkel emeltétek gyerekkorom fényét. És oly sok emlékkel ajándékoztatok meg.
Mostani hormontúltengéses állapotom miatt bodópárosodásos képet szeretnék linkelni.

 

Kinéztem ezt. Azt gondoltam hú tökegyszerűen meg lehet csinálni, arra nem gondoltam, hogy nyilván tökegyszerűen el is lehet baszni. Főleg az én tudományommal. Reggel emlékezetből vásároltam, mivel annyi eszem nem volt, hogy felírjam az összetevőit, így mák helyett disznósajtott vettem, de sebaj, még egy kör a boltba és ha ott vagyok már cigit is veszek. Gyorsan neki is ugrottam közben reggeliztem, meg a netről lenéztem a receptet, még mindig nem írtam fel, hiszem mennyivel egyszerűbb 5x felrohanni az emeletre, hogy a 4 dkg vaj, az vajon 4 volt e vagy 10? Azt hiszem, hogy ott rontottam el, hogy kevés lisztet tettem bele, a szemmértékem sem az igazi, úgyhogy nagyon lágy lett a tésztája. Aztán amikor azt írta hogy a "mákból meg a tejből sűrű krémet főzünk"....sürű? Milyen sürű? megálljon benne a kanál? Bírom ezeket a mértékegységeket is amiket szoktak használni. Késhegyni; mekkora kés? Csipet só stb. na szóval híg lett a mákos kence is, mikor kinyújtottam a tásztát, jó vastagon megkentem a mákos cuccal, majd jöjjön aminek jönnei kell. A feltekerés. Na az úgy volt, hogy lágy a tészta, helyenként kevés a liszt alatta ezért leragad a deszkára, ahogy húzom úgy kilyukad, majd kifolyik belőle fél liter mákos cucc. Ezt 8 helyen, szóval már nem iagzán kell vagdosni meg tekergetni, hogy úgy nézzen ki mintha odaszartak volna a deszkára. Mákosszar!:D (szereted? Nem? akkor edd meg mák nélkül!) Szétfolyt. Konkrétan a kezeimmel mertem fel és tettem a sütőtálcára (vagyhogyhívják) , most ott pihen, mert nem tudom eldönteni, hogy sütés előtt vagy után basszam ki a kukába.

Amig a saját bombám az ominozus kanoccal hatástalan, addig ne várjam, hogy berobbantok vele mást, vagy más lát meg bennem valami felgyújtani valót.

de neki megbocsátom:)

 Ugye mimindenre jó a tyúk, elromlott a szuper gépem. Olyat csinál, hogy bekapcsolom és nem bootol el, nem tölti a windowst. Annyit ír, nyomjak Ctrl-Alt-Del...nyomom és semmi. Megpróbáltam újrahúzni, de amikor el kéne olvasni a cd-t ugyan ezt irja ki.

Tudom, hogy van egy parancssor amit ilyenkor be kell írni, hogy egyáltalán a formázás elinduljon. Erre lenne nekem most per/pill szügségem. Tud valaki nekem segíteni.

Szerintem törzolvasóra bukkantunk.:)

Feladó: BÖRTÖNBE AZ MSZP-SZDSZ-SZEL!!!<index123@freemail.hu

A levél szövege: "hülye kurva"

Egész nap ezen gondolkodott. Biztosan sokat forgolódott az éjjel, hogy ezt az összetett és bonyolult mondatot megfogalmazza. Annyira éreztem, hogy ez az ember túltesz a átlagon, emberfeletti képességei vannak, és szókincse valószínűleg kimeríthetetlen, de valahogy úgy érezte, hogy ez a tömör kis levél hatásáosabb lesz. Igazából nem tudom miért kaptam, de szerintem szeret. Há nem édi? Ennyit az olvasói eleganciáról.

Ajánlom az indexes birkáknak a vindex ablaktisztítót, miután jól kiverték a Vidékik tyúkok olvasása közben a monitorra. Mára már biztos megszáradt. Esetleg még egy kis jégkaparóval is neki lehet ugrani ha másképpen nem jönne le. Az index szerkesztői meg gondolom egész nap a pina meg a műbrét pötyögik a gógléba, biztos kis perverz dögök, úgy mint az olvasóik, akik sumákba az összes olyan posztunkat elolvassák amiben szex van.

Mivel a múlthét egészen feszülten telt, és ez már az arcomon is meglátszott egy pattanás jegyében, elkezdtem nyúzni a faszimat, hogy ha már elromlott az a kiba...vibrátor akkor vegyünk helyette egy másikat. vagy valamit ...egy játékszert egy szexis fehérneműt, vagy mittudomén. Nem nagyon tetszett neki az ötlet. Szerintem totál be volt rezelve, úgyértem, hogy nem tudta mire számíthat. Még sosem járt szexshopban. Részemről tudtam, hogy egy csalódás lesz a külföldi szexsoppokhoz képest, ami főleg térben és választékban mutatkozik majd meg. (Engem csak ez hangolt le)  Aztán végülis, hogy meghozzam a kedvét elkezdtem a neten nézegetni az újdonságokat, mire odaült mellém, és (röhögni fogtok de) egy felfújhatós megkurható, gumibirkán időzött el. Tudom ez most elég hülyén veszi ki magát, főleg, hogy a multhéten lovagoltam meg a játszótéren azt a fabirkát abban a parkban, de ez nem az aminek látszik! Igazából az egyetlen dolog amit szeretünk a birkában az a gyapja. Szóval felkapta a fejét erre a kúrás közben bégető birkára, hogy milyen jó szülinapi ajándék lenne az egyik munkatársának, akit mindig az animálszexxel baszogatnak. Na mindegy, sikerült rávennem, hogy jöjjön el velem. A legutóbb is csak lesett, hogy mivel állítottam haza, ezt most el akartam kerülni, őt is be akartam vonni. Nagyjából tudtam mit keresek, de ha azt nem találok jó lesz egy vibrátor is. Az első hely ahova mentünk még zárva volt, ezért gyorsan bementünk a mellett lévő kisálatkereskedésbe(nem röhög). Végülis tök nem volt feltűnő, hogy "cincáljuk" a szexshop kilincsét, majd gyorsan beviharzunk a kisállatkereskedésbe csincsillákat nézni. 

Bementünk a szexshopba, és hát számomra teljesen kiábrándító volt a látvány. Mindenhol műfaszok voltak, de az a hasonmás műfaszok, én meg attól írtózok. Tudjátok amin dudorodnak az erek, meg olyan romlott baromfipárizsi színe van, kis makkal. Na olyan volt feketében, meg lilában, mindenféle méretben. Próbáltam keresni a márkát amit én használok, ami olyan, hogy meg nem mondod róla, hogy egy vibrátor amíg be nem kapcsolod. Egyre sikerült rávennie a csajnak, hogy fogjam meg...csak csukjam be a szemem. Én gyorsan intettem, hogy menjünk a következőbe, tök feszkós is volt a helyzet, síri csend meg hullaszag. A Ricsi gyakorlatilag egy kukkot sem szólt, csak ha kérdeztem tőle valamit akkor hümmögött, meg próbált gyorsan túlesni rajta, hogy "na akkor melyik az amelyiket szeretnéd?"

A másik hely, is akkorka volt, mint az előszobám, de legalább hangulatosabb volt, és ami igazán meglepett, hogy a faszi akkorát köszönt ránk, hogy csak lestem. Ezzel kikerülte azt a lehetőséget, hogy a pult mögött állva észre se vegyük. Hamar gyorsan elkezdett kérdegetni minket, hogy mit szeretnénk, és ajálgatott mindenféle rezgő farokgyűrűt, ami még a lökésszámot is kijelzi. (érted, ha 10 fölé megy király vagy:D)

Kurvajó fehérneműk voltak, de tényleg. volt persze rendőr meg szobalány jelmez, de azon túl, nagyon szép fehérneműk voltak. Csak az a gond ezekkel a helyekkel,  vagy is inkább az iparággal, hogy minden a csajok kényeztetéséről szól, van egy két műpina, dehát az meg kinek kell? Aztán minden más csak a csajokról szól, vibrátorok, dildók, pillangók orgazmus tojások, gésa golyók, meg minden szar na. Én megvettem amit szerettem volna, és egész hétvégén azt próbálgattam.

Egyszerűen nem tudom hova raktam. Addig röjtögettem, addig dugdostam arra várva, hogy egyszer divatba jöjjön és ne csak a lakásba mászkálhassak benne, hogy majd egyszer nem lesz égő felvenni az utcára, amíg eltűnt. Már anyámat is felhívtam, persze mondanom sem kell, hülyének nézett. Egyrészt, hogy miért épp nála keresem, ő nem pakol úgy el mindent mint öreganyám, másrészt usánka? Áhh nem érte ő ezt!:)

Feszültség ellenörző, ime:

 Azért 1-10 - ig hány pontot érdemlek amiért kb. 15 percig rohangáltam a számban egy fáziskeresővel, mert azt hittem digitális lázmérő?

az van, hogy még mindig  beteg vagyok de valamivel jobban érzem magam. Szóval vagy playstationos rákászhajón dolgozok vagy lövöldözök két slejm felköhögése közben.
Igazán szervezhetnétek gyűjtést nekem is, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom és nyugodtan rákászhassak meg lövöldözhessek fulladásos köhögés nélkül is. 
Köszi:)

*dehameggyógyulokmozgásképtelenrezabálommagamtúrórudivalazbiztos.
 

Bár még fél óra volt a buszomig, gondoltam megpróbálkozok a gyógyszertárral, hátha csak ketten vannak előttem, és a reumás nyanya röpke fél óra alatt ki tud szolgálni. Mindig félve megyek be, mert egyszerűen idegtépő számomra a kiszolgálás. Hárman voltak előttem, rápillantottam a szemközti órára, láttam hogy van még 25 percem arra, hogy sarkonforduljak. Ketten szolgálnak ki: A reumás nyanya és a lánya. Kicsit mindkettő le van lassulva. Szerintem örökletes. Éppen beszél a sorban elől állő nővel, egy gyógyszerről kérdezősködik, van e? A nyanya a szájához kap és elképed, hogy erről ő még nem is hallott. Öt perc után hiperventillál és odafordul a lányához, hogy ezt kivesézzék. Valahogy nem akarnak továbblépni a kérdésen, hogy létezik e ilyen gyógyszer, és hogy ki mikor iratta fel? Az, hogy kiszolgálják a nőt esetleg gyorsan valami hasonlóval, az nonszensz. -Baszki csak egy rohadt pattanás elleni krém! Ne most kezdjék már el elemeire bontani, kitérdekel melyik őserdőből származik az egyik összetevője.- Türelmes vagyok, egyik lábamról a másikra helyezem a testsúlyomat, közben az órát lesem. Tik-takk! A beszélgesés közepén a sorban következő faszi odacsapja a kiszámolt pénzt a pultra és közli, hogy egy 50 db-os C-vitamint kér. Nem tűr mellébeszélést! Ez megszakítja a gondolatmenetüket, és észheztérnek. Közben mögém is beálltak még hárman. Valami érthetetlen okból a faszit sikerül belátható időn belül kiszolgálniuk....még mindig ketten! Az előző nőt is leszerelik, azzal, hogy majd délután telefonon érdeklődnek. Kicsit még toporognak. Ekkor bejön egy pasas munkásruhában, előretörtet, mondja a nyanyának, hogy tudom, hogy nagyon sok a dolguk, de nem tudom kicserélni a villanyórát mert benőtte a sövény. Jó lenne ha a napokban valaki kiszabadítaná, hogy végezhessem a dolgomat. A nyanya elsápad, majd eltűnik. A csapat megbomlik, a pult mögött a pánik eluralkodik. Jön a következő vásárló. Egy szokásos gyógyszert kér, amit már régóta szed. Azért a gyógyszerész elmagyarázza neki, hogy kell szedni, a nő közbevág, hogy tudja, hogy kell szedni, láthatóan neki is sietős. Visszajön a nyanya, és feláll egy székre, hogy elérje  a kérdése gyógyszert. A keze öt centis kilengéssel remeg. A lánya erre felajánlja a segítségét, de a nyanya nem kér belőle. Inkább a  bal kezével betámasztja a remegő kezét, így csak 3 centit leng ki. Téblábol egy darabig, minden szem rá szegeződik. Hurrá megvan a gyógyszer a legfelső polcról. Elejti. -Mi a faszomért nem megy ez nyugdíjba?- A vásárló előhúzza a zsebéből az egészségkártyáját. Ezen elcsodálkoznak, nem mintha nem lenne 80 féle matrica kiragasztva, az elfogadható kártyákról. Mindketten rácsodálkoznak, a fiatalabbik odatarja a szeméhez kb. húsz centire, mintha valami nagyon apró betüt akarna elolvasni, aztán megszólal: Posta!  - Ó basszus, ez megint egy jó kis kör lesz, Csupán 8 centis piros betükkel van ráirva, hogy Posta! Nem elég, hogy csiga, hogy reumás, hogy böszme, de még vak is! Mindjárt átnyúlok a pulton, megfogom a nő grabancát és lefejelem, hogy észheztérjen. Ezt csak azért nem teszem meg, mert félek visszafelé sül el a dolog, és méginkább belassul. Pedig már elképzeltem, hogy az adrelalin dolgozik a szervezetében, és véres szemöldökkel, de mosolyogva szélsebesen veri a billentyűzetet.- Végre én jövök. Lényegretörő tőmondatokban beszélek, olyanra is válaszolok amit még meg sem kérdezett. Kérek ezt és ezt, 10 db-osat. Kössz. Viszlát. Végre megszabadultam, elbattyogok a buszmegállóba, közben rágyujtok, és fogadkozom, hogy ide soha többet be nem teszem a lábam. Amennyi idő alatt itt kiszolgálnak, magam is feltalálom, és kikisérletezem a gyógyszert. Felszállok a buszra, és tényleg nagyon örülök, hogy mindjárt otthon vagyok. Odalépek az ajtóhoz megnyomom a gombot, erre ki lép oda mellém? Na ki? A süketnéma szomszédom! Nemáááá bazdmeg! Még egy kör....

Megnunázza benne az Anne Heche-t!:)

Fú régen voltam ennyire rosszul, kezdődött egy kis torokfájással. Nem is foglalkoztam vele igazán én mindig beleesek ezekbe a virusos nyavajákba, de ez..... Péntek éjjel arra keltem,hogy iszonyat módon fáj a torkom de nem kicsit én nem is tudom leírni mennyire. Az egész napom arra ment el hogy otthoni fortélyokkal gyógyítgattam magam , citromostea, méz(amit utálok), aszpirin, meleg fürdő...még azt is kipróbáltam, hogy a mézbe aprítottam egy girizd fokhagymát persze ahogy leért ugy jött is ki belőlem. Ügyeletre nem akartam elmenni, egy kis torokfájással én nem rohangálok orvoshoz.

A szombati napot gyakorlatilag végig agonizáltam, mondtam anyumnak nézzan már bele a torkomba mert kiváncsi vagyok milyen, miért fáj ennyire. Nem látott semmit. Vasárnap éjjel lett vagy 40 fokos lázam és sikerült az aszprint is tuladagolnom, amikor megébredtem mindig bekaptam egyet és meg kell mondjam semmit sem hatott, ugyhogy piszok szarul voltam de legalább hánytam. Ha elrikkantom magam, hogy már jöööööööön, akkor 10-ből 9-en automatikusan kivágják előttem a wc ajtaját.

De. elvonszoltam magam az orvoshoz, két órát kellett várnom egy agyonzsúfolt rendelőben ahol nem volt semmi levegő, végül rámkerült a sor a doki belenézett a torkomba és egyből belémvágott egy szurit. amin meglepődtem nem írt fel antibiotikumot, csak valami gyulladáscsökkentőt, meg garatfertőtlenítőt. Nem vagyok jobban. továbbá azt sem értem, hogy hányásra miért adnak undóritó szagú löttyöt??? aminek már a szagától is öklendezek???

Holnap mehetek , vérvételre. Probálok majd erős önkontrollt gyakorolni magamra és nem bepánikolni a tű láttán. Legutobb A közeledett felém aljas szándékokkal egy kora reggeli órában a vércukormérőjével. Aminek az lett a következménye, hogy egész nap a fotelban gubbasztottam, lesápadva, újabb erőszaktól rettegve.

a h1n1 virus olvasással is terjed, tudtátok?:)

Szombaton fent voltam a Margosznál, egy kicsit beszélgettünk meg iszogattunk. Olyan nyolc óra felé hívtam fel a pasimat, ha nem gond, akkor átmennék Fehérvárra, mert a csajbuli el lett halasztva. Csak én voltam toppon  a négy nő közül. Egyébként is tudtam, hogy ő a fiúkkal olyan 9 felé kezd, szóval időben is jók voltunk. Mikor a buszon ültem felhívott, hogy a pályaudvar közelében van egy jó kis kocsma, oda beültek, hogy ne kelljen sokat gyalogolnom egyedül a töksötétben. Végülis nagyon örültek nekem. Inni tudok, táncolni tudok, nem ácsorgok a sarokban, nem kell elkísérni pisilni, értem a viccet és nem sértődök meg, szóval nem voltam a terhükre. Ja és eleve egyedül megittam egy üveg margaréta koktélt, a maligánfokra sem panaszkodhattam, és mindezt este 9-ig. A fiúk söröztek, ott voltunk egy jó másfél két órát, és dumcsiztunk meg ittunk. Lecsúszott még egy bacardi is. Majd gyalog indultunk el, de nem is bántam, jól esett egy kis séta a friss levegőn, jó volt a társaság, nem volt hideg,  benyomtam még útközben egy gyrost az arcomba, meg előmutyiztam a varázstáskámból a maradék piát, rendesen testvériesen megosztoztunk rajta, mindenkinek jutott még egy korty. Az úton elhangzottakról csak annyit, hogy nem emlékszek rá, és nem vállalom a felelősséget.

Megérkeztünk a szórakozóhelyre, és még ott helyben a Ricsi kezébe nyomtam a pénzt ami nálam volt, jobbnak láttam, ha nem én foglalkozok az ilyesmivel, és az este többi részét már úgy is együtt töltöttük. Egyszer már voltam ezen a helyen és nagyon tetszett, olyasmi mint ahova én szoktam járni. Nekem meg gyakorlatilag tökmindegy milyen zene szól (kivéve a háuzt), mert ha a hangulat meg a társaság jó, akkor én elvagyok. Az egyik srác (fú srácnak hívni egy kicsit durva), szóval faszi, kapásból kikért egy kör "Aztékok vérét". Ami annyit tesz, hogy egy feles tequila, meg hozzá egy feles fűszeres paradicsimlé chilivel, meg kiba'sok borssal. Nekem nagyon bejött, a paradicsimlé rögtön elnyomta a tequila erős ízét, és még percekig marta a torkomat a bors meg a chili. Ez után már csak ezt ittam. Jó meg persze sört, mert a férfitársasá azt kívánta meg.:) Gyerekek... hogy szokták mondani? Üveg részeg lettem, pedig csak félóránként gurítottam le egyet a fent említett lőréből.

A Ricsi féltékeny volt. :D Mármint nem a társaságra, csak egy srác egyfolytában fotózott mikor táncoltam, és láttam, hogy odahajol hozzá mond neki valamit, aztán a gyerek lelépett. Útólag elmondta, hogy szólt neki, hogy ne csinálja ezt (még most sem értem miért zavarta), és mikor megint lefényképezett, akkor mondta neki, hogy még egy ilyen aztán bebasz neki egyett. No meg úgy állt ott mellettem, hogy mindenki jól lássa, hogy "mi együtt vagyunk, huzzálel!"

Jajj a Tomit meg tanítottuk táncolni:) Az ő szemszögéből tök vicces lehetett, mikor felváltva három fej nyújtózkodik felé...meg mutogattunk, mivel hip-hop buli volt. Aszongya Bogi én nem tudok táncolni értsd már meg. Mondom neki, hogy én sem, csak majomkodok meg hülyülök, de hát nem hitte el.

Végülis a Tomi lelépett, mikor elment vécére. Aztán én dobtam be a törölközőt, de a Ricsi alig várta már. Majdnem cipelnie kellett, de próbáltam kinézni valami célpontot, és belekaroltam a kezébe, egy cigit csak háromszor ejtettem el, és mérlegállással vettem fel. Húú és rémlik valami fabirka is a parkban, na azt meglovagoltam, a Ricsi majd megszakadt a röhögéstől.

Reggel mikor ébredeztem, azt hittem majd meghalok, még jó hogy be volt készítve az ásványvíz az ágy mellé. A Ricsi meredező fasszal ébrett és elkezdett inzultálni. Gyakorlatilag alig voltam képes védekezésre, csak mondogattam hogy hagyálmár! hagyálmár! Azt mondta, annyira kurvásan nézek ki az elmaszatolódott sminkelmmel, meg a kócos loboncommal, hogy muszáj megdugnia, úgyhogy végül belementem. És ezek után eszméltem fel arra, hogy mennünk kell apám szülinapjára. Azt hiszem nem gondoltam én ezt át rendesen, pedig ismerhetném már magam annyira, hogy tudjam mindig leiszom magam a sárga ződig. Azért egy kis paradicsomlé jólesett volna reggel, persze szigorúan tequila nélkül.

Vettem neked egy üveg Margarétát. Mindig azért sír a szád, hát tessék, kegyetlen rossz, íze van, de veled valahogy mégis be tudjuk cuppantani!:)

Vigyek bajuszgyantát?:D

Este teleengedtem a kádat jó forró vízzel, és beleültem. A hajamat felcsatoltam és méláztam. Átvakkantottam a dolgozószobába a Ricsinek, hogy mossa meg a hátamat. Azt hiszem, hogy látta rajtam egész este, hogy elég hallgatag vagyok. Megkérdezte szeretem e. Hirtelen zavaromban nem is tudtam, hogy mit válaszoljak, elkezdtem nevetni. Olyan irónikus volt az egész, vagy csak kínomban?:) Pár perc után végül elkezdtem beszélni, arról min gondolkodtam, vagy mi nyomja a szívem csücskét. Már nem tudom felidézni az egészet szóról szóra, de megegyeztünk abban, hogy a horoszkóp hülyeség és csak az egyén számít. Eljutottuk odáig, hogy azt mondja: "azt hiszed nem látom, hogy már nem nézel fel rám?" Ez annyira meghökkentett, nem számítottam erre. Elmondtam volna neki? Vagy elolvasta  a posztomat? Itt volt az a pont amikor ott akart hagyni, ezzel a mondattal a levegőben. Megkértem, hogy maradjon. "Tényleg nem nézek már fel rád. Már nincsenek kérdéseim, de erről nem te tehetsz, nem is én, ez már így alakult ki." Nem akartam veszekedni, teljesen feleslegesnek tartottam, hogy összekapunk, aztán minden folytatódik mintha bele sem kezdtünk volna. Ahogy tovább görgettük a beszélgetést, azt mondtam, "tudom, hogy inkább megcsalnál, minthogy elhagyj."

Ő: nem tennék ilyet. Tudod, hogy megtehetném, ki sem derülne, külön járunk szórakozni. Felszedhetnék valami 18 éves kiscsajt, de valószínű 3 hét után meg is unnám, nem érdekel a személyiségük. Olyan felszínesek. Nem ér nekem annyit az egész, hogy tönkretegyem azt ami köztünk van.

Értettem mit mond, ezek mintha csak az én gondolataim lennének. Ennyire ismer, vagy ennyire ugyanazt érezzük? Furcsa volt vele beszélni ilyenről, én is elmondtam neki, mindent, hogy hogy látok más embereket, férfiakat. Úgy mondhattam el neki, hogy egyáltalán nem kellett vigyázni a számra, teljesen őszintén mint ha csak a legjobb barátom lenne. Más férfiakról beszélgetek a saját pasimmal? És ő megérti?:) Én vagyok az aki nem akarja elfogadni, hogy ez a nagy szerelem kialudhat, én vagyok az aki ragaszkodik az érzéshez, ha nem vele akkor mással. Ő meg hozzám ragaszkodik. Mit nem adnék, ha mondjuk öt évvel később találkoztunk volna. Mindig azzal jön, hogy ilyen fiatalon mennyi mindent elértünk, hogy megvan mindenünk, és tényleg megvan mindenünk, de ezt a témát nem igazán szeretem, nekem ezek a dolgok nem fontosak. Ugyanúgy szeretek busszal vagy gyalog járni, paprikáskrumplit és töltöttkáposztát főzök, ugyanarra a helyre járok szórakozni, ahol kábé még mindig ugyanannyi a boros kóla:D

Jó volt ezekről a dolgokról beszélgetni, ő azt mondja, hogy minnél jobb anyagi helyzetbe kerülünk annál jobban fogjuk szeretni egymást!:D(magyarul lefordítva) Mert akkor kevesebb stressz ér, és több időt töltünk együtt. Szerintem ez egy nagy hülyeség és meg is mondtam neki, hogy már nincs köztünk az a szenvedély, és ez nem pénz vagy stressz függvénye. Mondjuk mikor mindketten itthonvoltunk szabadságon két hétig, akkor teljesen más volt. Megtaláltam benne azt akibe beleszerettem, de az ember nem lehet állandóan szabin.

Egész éjjel szorosan összebújva aludtunk. Na ennek a posztnak sincs se füle se vége!:D

Mindenestre jól esett kiönteni neki a szívemet....

Ezt a posztot már nagyon rég meg akartam írni, de mivel ez totál rólam szól, meg a hülye hebehurgya gondolataimról, úgy éreztem, hogy ez más számára nem is lehet érdekes. Így nem írtam meg, mégis mintha valami késztetne arra, hogy kiírjam magamból, mintha valami nyomna idebent, egy gondolat, a kíváncsiság, hogy miért érzek úgy ahogy. Ilyen hülye vagyok, vagy van valami ami meghatározza a természetemet, és megmagyarázza miért döntök úgy ahogy!?

Sosem hittem az asztrológiában, abban, hogy megveszed az heti újságot, és előre leírják, hogy a héten szerencséd lesz, adjál fel lottót! Nagy szerelem várható, hásasság és stb. De mi van ha én már együtt vagyok valakivel? Mi van ha egy másik vízöntőnek van már férje? Igaz lehet ez mindannyiunkra? Dehogy. Ez hülyeség. Van e valami abban, hogy a párom vízöntő? Hogy olyan érthetetlen módón egymásra hangolódzunk az első percben, olyan furcsa volt az egész. Beférkőzött minden gondolatomba, és attól a perctől kezdve nem volt kétségem a felől, hogy belevágja e vele abba amit igazából nem is szerettem volna. Úgy gondoltam ezt a pasit nem szabad elszalasztanom, őt nem. Onnantól kezdve megszűnt minden más férfi, senkit nem láttam, észre sem vettem, ha valaki úgy nézett rám. Persze ez mind már elmúlt, de évekig így volt. Most tartom magam az elhatározáshoz, közben vívódom magamban, lehet kéne valaki mást keresnem akivel újra átélhetném ezt? Van olyan akivel ezt újra át lehet élni?

Keresgéltem...az a fenenagy szabadságvágy ne volna. Csak az ne. Le vagyok írva, ott vannak minden egyes vízöntő jellemzésben a kétségeim, a vágyaim, az érdeklődésem, a nyitottságom, azok a megfoghatatlan dolgok amiket szinte magam sem értem. Az igazságérzetem, az izgalom, az újítás.

Aztán olvasom a szerelmi életemet...azokat a hirtelen légbőlkapott döntéseket, amit minden előzmény nélkül tudok meghozni. Sok jót írnak rólam:) De a szerelmi életemről nem igazán. "A vízöntő nő lelép, ha két hónap múlva, ha két év, de akár két évtized után is, de lelép, úgyhogy csak gondol egyet, lemegy cigiért a boltba, és úgy jön vissza, hogy nem kellessz neki." Uhh. Tudom ez egy kicsit , nem kicsit nagyon hülyeség, de valami ott belül azt súgja ez kurvára így van. És hányszor megcsináltam! Megváltoztam, vagy csak lappangok?

A poszt közepén elmentem sétálni. Igen ebben a szutyok időben.

Friss fejjel: Senki nem érdekel, úgyértem senki nem köt le. Egyedül vagyok a gondolataimmal, meg a bloggal. Nagyon rég találkoztam már olyan emberrel, aki tényleg érdekelt volna, azon túl, hogy valaki megnézek, esetleg egy flört még belefér. Nem is azért mert van valakim, biztos ez is nyom a latba, de igazából nincs aki felkeltené a figyelmemet. Nem is igénylem, nem keresek senkit, csak vagyok lógok bele a levegőbe. Kéne valaki akire felnézhetnék, aki új dolgokat tanít. Itt nem a szexre gondolok, nagyon nem. Csak valaki olyan aki nem lepődik meg a furcsa kérdéseimen, ami minden átmenet és előjel nélkül, akár filmnézés közben tör elő belőlem. A pasim nem lepődik, talán már megszokta, de már nem igazán tud újat mondani, és eléggé felületes ahhoz, hogy mélyrehatoló komoly beszélgetéseket folytassunk egymással. Néha elküld a francba, hogy ne fárasszam, le kell itatnom, hogy megnyíljon előttem és megeredjen a nyelve. Nekem ez nem gond. Eléggé nyílt vagyok, és azt hiszem mondhatom azt, hogy őszinte, ami a fejemben jár biztos kibököm.

 Mégegy felületes beszélgetés, és komolyan mondom síkítva rohanok el. Inkább vagyok most egyedül, mint valakinek a hülyeségeit hallgassam.

Ahogy sétálgatok eszembejut még egy mondat a saját jellemzőim közül: A pénz nem érdekli, ebből fakadóan minden társadalmi rétegből szerezhet barátokat, nem becsül meg valakit kedvezőbb anyagiak miatt.- Ezen  elmosolydtam, mert visszagondoltam arra, mikor nekem is nagyon kevés volt, és egyedül voltam, abból a pici kis összegből mégis mindenre futaotta valahogy. Azt hiszem abban az időszakban voltam a legboldogabb. Nem mintha most boldogtalan lennék, csak ha ki kéne választanom egy időszakot, biztos azt választanám.

Duma duma duma, ne is figyeljetek rám. Néha ki kell adnom magamból ezeket a hülye gondolatokat.

Kaptam ezt a zenét Boonytól, hogy jobb kedvem legyen. Szeretem hallgatni, én nem tudom ki ez a faszi de nagyon jó hangja van. Baromi sokszor meghallgattam már de nem tudom miről szól a  a szövege:) Felőlem a scrödinger egyenletről, vagy akár valami tudományfilozófiai cuccról is szólhatna, én kiszelektálnám a hangját. Amúgy ez az október nincs jó hatással rám, mondanám azt: nem vagyok depi de az alkeszok is tagadnak, tehát depi vagyok ,nincs mese, a Bogi is megmondta. A november az jó mert jön a mikulás, decembert is szeretem mert karácsonyozunk. Olyan elkúrt hónap ez az október, nem lehetne átugrani? esetleg mélyaltatásban átaludni?

Akkor én most palacsintába tekert túró rudi vagyok, nutellával. bibiiiiii

Ő: Hé, ugye tudod, hogy az az én takaróm, odamegyek és le fogom rántani rólad.-Itt egy pillanatig eljátszottam a gondolattal, hogy lerántja rólam a takarót és megerőszakol, de aztán ráébredtem: Hééé ez nem az az ember!

Én: Idehoznád az enyémet?

Ő: "én csak egy fasz vagyok aki fekszik a földön"  -Ohh akkor ezt nemnek veszem. Engem idézett, pár perce mondtam neki, mikor nem akart megmozdulni.

Én: Hát, tényleg az vagy....